In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine Sie kommen aus dem Gefängnis frei – Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grünen 4 aus einem UNO Spiel.
Am Anfang war das Nichts dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such Dir nen Job! So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den ersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafange.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris‘ eigener Magen ist.
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris‘ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris… ist nur Spass – Chuck Norris kommt zuerst.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis dieser explodierte.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.
Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.
Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72… und die sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.
Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!
In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.
Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.
Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.
Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

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